Archive for the ‘Sentimentaloide’ Category

-”Dime que no me vas a abadonar nunca”
-”Dime que no me vas a dejar que te abandone”

Genial corto del lado mas horrible de las relaciones.

Siempre he pensado que solo después de alguna vez gritarse y pelearse y aventarle los vasos de la cocina (ok…too much “Desperate housewives”) puedes saber si podrás pasar un tiempo considerable con una persona. Yo une vez le grité a una amiga por *censurado* …eso llevó a otras cosas, y otras y otras, y gritamos…mucho. Pero después de 8 años sigue siendo mi amiga.

Dicen que cuando te enojas eres otra persona, yo creo que es cuando de verdad eres tú…o una parte de ti. No piensas claramente y eres todo impulso, haces y gritas lo que te sale de verdad del corazón…creo que solo después de ver eso, de ver el lado mas feo de alguien, puedes saber si te vas a quedar también en esos momentos.

Bueno…tal vez solo quiero pensar eso porque grito mucho y me enojo de todo u_u

Tengo que ver el lado bueno pues…pero el corto es genial.

Y que se acaba el 2009. ¿Y aquí que? ¿debería hacer el recuento de mi año y recordar con nostalgia los primeros días de enero, el pasado San Valentín y bla bla bla?

Tengo que confesar que yo quisiera hacer el post mas lindo, nostalgico y roba lagrimas de cierre de año ever…pero…nostalgia no es como algo que se me de natural.

¿Saben? Hubo muchos muchos años de mi vida que me sentía mal por no sentirme mal cada fin de algo. Que si se acaban las clases, que si se acaba el año, que si se acaba *inserte aquí x cantidad de finales* y todos llorando y recordando momentos felices con un sol radiante, efecto de gaussian blur y musiquita de fondo. ¿Y yo? Pues bueno…no. Nomas no.

Y no es que no quiera a la gente (creo) o que no tenga sentimientos (porque tengo) pero me cuesta mucho extrañar a alguien/algo. No se que tan bueno sea esto, porque sí, me evitaba el drama de cada fin, pero mucho tiempo (hasta el año pasado de hecho) me sentía mal por eso. Y podría darles las razones de mi pseudo-psicologo interno y decir que fue porque siempre me cambiaba de casa. (11 cambios) Pero imaginense que ven que todos sufren, y ustedes nomas no sienten nada, toda mi vida me la pasé buscando el 666 detrás de mi nuca. Y bueno…pensar que era mas bien una niña transtornada por los cambios de casa hasta se sintio mejor.

Y bueno ya, el año pasado alguien me dijo que no era mala. Que nomas era así. Porque digo, no es que yo odie a la gente, (aquí viene cliché) tengo pocas amigas, pero por ellas haría todo, todito. Y aún así, no soy de las que “hay que salir a tomar café” No, no soy así. Si quieren hablar, SIEMPRE, las puedo escuchar, si necesitan algo, haré todo lo que pueda para ayudarlas, pero no tengo esa necesidad de pasar tiempo con la gente. Sorry no. Y entonces cuando alguien me dijo que no era mala, solo un poquito diferente, ha sido de las mejores noticias en mi vida ever. (Imaginense enterarse que no son el anticristo…no hay nada como eso)

Pero este año (y por eso hasta decidí hacerle un post al fuckin cierre de año) pasó algo extraño. Yo ya estaba con la idea de pensar que yo era así y punto. Me evite mi desorden obsesivo (porque era obsesivo) de enamorarme aunque fuera a la fuerza. Dejé de buscar ese sentimiento que el mundo busca como si fueran moneditas de oro. Y acepté que yo nunca soñaría con vivir en una fotografía con jardín al fondo. Y justo en ese momento, que pasa algo.

Y no, aun así no siento nostalgia por el año que se va, ni por la gente que conocí y que se fue. Pero ,estoy eternamente agradecida con cada aleteo de mariposa en mi camino en el año y haré el post melancolico que quería dando gracias a todo(s) que tuvieron guión en mi año. Empecemos.

• Gracias a la persona que me dijo que no era mala y solo era así porque sí. Bah! creo que fue el comentario mas equis que dijo en su vida y a mi me salvó de suicidos amorosos.
• Aquí diré gracias solo por el miedo que me daría cambiar algo y no estar como ahorita pero…gracias a mi ma por obligarme a trabajar en una tienda de ropa…peor aún, tienda de ropa para niños…con lo que me encantan los mocosos yay! ( ¬¬ )
• Gracias a mi enorme coeficiente intelectual que me hace desconocer los números y tomar un camión por error que me llevaría a un ciber café donde estaban contratando gente
• Aquí…perdón. Si hubiera sabido el punto número uno antes, tal vez…yo…solo perdón. Perdón perdón perdón.
• Todavía perdón. Pero gracias por dejarme haciendo siempre tus tareas mientras te ibas con mi hermano a jugar nintendo. ¬¬ Nunca sabré como agradecertelo.
• Gracias a los resultados tan pinches exactos de Google…si lo que me dio no fue lo que estaba buscando, yo no sé que sea.
• Gracias a Wordpress que me dejo tener un blog y decir cualquier estupidez que se me ocurriera
• *Este punto será tratado al final
• Gracias al punto de arriba por haber hecho una estupidez y permitir el punto que sigue.
• Gracias por los blizzard y la comida japonesa. Pero muchas verduras y eso, sorry, no es lo mío. Gracias y paz.
• Gracias a la gente que desconoce lo que significa “no”

Ok llegamos al punto mas importante

• Gracias. Hasta por las cosas malas, porque me hizo contarte muchas cosas que definitivamente de otra manera no te habría contado y posiblemente no sería como hoy. Te podría hacer un post entero de porque “gracias” pero para seguir con la línea del post...Gracias por enseñarme que ni soy mala, ni que nunca soñaré con un “por siempre”. Era simplemente que no te había conocido. (no es cursi…entiendan! yo me sentía así toda sin feelings u_u)

Y así llegamos casi al final. (ya casi se pueden ir) Sigue sin darme nostalgia lo que se fue. Gracias a los que fueron parte de mi vida este año, y pues…yo espero que todos sean tan felices como yo estoy en este momento.

A ti. Tu quedate por favor. Quedate todos los años. Yo quiero vivir en una fotografía.

Ahora, lo único malo, es que ya aprendí a extrañar.

PS. Distance is my bitch

Querido Noviembre:

Nunca nos hemos llevado bien, aceptemoslo, yo no te agrado y tu me pareces el intento de invierno mal logrado.

Agradezco mi tu esfuerzo por haber querido llevar de una mejor manera esta ruptura, y te agradezco infinitamente que sea la primera vez que…bueno, tu sabes, que no haces que *aquí cualquier cosa desagradable que halla sucedido en mi vida </emo>*

No creo en maldiciones ni cosas por el estilo, pero tú en especial tienes no sé que, que que sé yo, que parece que tu única razón de ser en el calendario fuera hacer mi vida un poquito mas…dramatica, llamemosle (sí, a mi me gusta pensar que los meses tienen una razón de ser que solo gira en torno a mi, pueden decirle a Galileo que está equivocado)

Así que por ser tan amable está vez, intentemos tener una mejor relación. En el futuro no te llamaré “fuck noviembre” “ese mes hijo de ____” ni “noviembre por mi que se joda”

Y así…una vez recuerdo que me diste un “Noviembre para recordar” (así no es la película pues, pero hagan como que sí, suena mas de caché), recordamos también como termino. Así que, karma, destino, Noviembre, Monesvol, o lo-que-sea-no-me-importa que lleve el rating de mi vida, yo prometo ser buena de ahora en adelante (ajá sí, yo sé que eso debe beneficiar al mundo de maneras impensables) y en cambio solo pido que el próximo Noviembre no hagas cosas poco agradables para mi.

Y estoy en un momento de tan enorme felicidad en mi vida que les deseo a todos el mejor cierre del año de sus vidas. Diciembre siempre rulea (en 7 días es mi cumpleaños BTW…no digo que tenga que ver con lo genial de Diciembre…solo por si querían saber…7/Diciembre </spam>)

Y de todos los posts ever en este blog, creo que este es el mas personal. Porque aún los que parezcan sin sentido, van dirigidos a alguien. Este es simplemente para mi. Por razones fuera de los temas del blog, no me agrada este mes, y esto es solo para recordarme que por muchas horribles y desagradabales de shit cosas pasen en la vida, el tiempo siempre va para adelante. Aunque este pasando lo peor (o mejor) el tiempo no se va a detener, y eventualmente saldré de eso y habrá cosas mejores. Y tal vez y hasta tengas suerte y conozcas a alguien que te diga “So…hiciste algo estúpido ¿verdad? dah! loser…en fin. Estaré por aquí por si quieres hablar” Y oh…yo soy una persona con suerte…y claro el noviembre de este año fue esas “cosas mejores”

Por su atención, gracias.

Paz a todos.

- Buenas noches…n_n sueñas bonito

-Sueñas conmigo =)

Soñé que podía controlar mis sueños. Que antes de dormir, tomaba una cajita de colores, con muchas manecillas y la acomoda para soñar lo que quería soñar. Decir “sueña bonito” Ahora tenía sentido. Era como tener una doble vida. En la noche podía hacer todo lo que quería, lo que de verdad quería y por cualquier razón, no hago en la vida que SÍ es real. Entonces sí dormia. Ya no twitteaba hasta las 3 de la mañana. Ni estaba en Gtalk hasta horas indefinidas. Solo soñaba. Pensandolo bien no era una doble vida. Creo que deje de usar mi cuenta de la vida real… esta vida. Osea ¿para que la quiero? Todo era real. Cuando sueñas no sabes. Lo vives, lo sientes y en ese momento, es real. Creo que solo despertaba para comer y no morir y poder seguir soñando.

Todo fue mejor cuando agregaron la opción de “grabar tu sueño” (no se quien la agrego…los cientificos..Dios, tú yo del futuro, que sé yo, solo aparecio)

Please don’t turn off the console now…Saving…

Y entonces me podía ir a comer. Mandaba un mensaje. “Voy a estar soñando desde las 3…¿paso por ti?” Y regresaba donde me había quedado. Todos los demas tambien podian y poníamos nuestros sueños en una wave de Google y haciamos nuestros sueños mejores. Sí todo era genial. Era.

Pero entonces empezaron a poner restricciones. Era una segunda vida y la única manera que tuvimos de organiazarla era copiando el modelo “real” que tenemos. A fin de cuentas es lo único que conocemos. Entonces empezaron a poner “impuesto sobre el vuelo” , “hoy no circula” , “Usted necesita visa para entrar al Reino de Morfeo” Había dream-coins (sí, así en inglés…ya saben, la globalización está en todos lados.) Entonces trabaja en mi sueño. Tu tambien. Y ya no despertabamos nunca para mandar mensajes. Solo trabajamos en nuestros sueños para tener dream-coins y viajar. ¡Pero claro que los viajes eran mas caros!

El viaje de sus sueños o le devolvemos su dinero. Todo lo que siempre soño y nunca vivio.

Dah! Era mas dificil que en la vida real. Todo era mas dificil. Y como no puedes leer en tus sueños (en serio, intentenlo, no se puede),tampoco teníamos Internet. ¡Estaba desconectada del mundo! y cuando mi sueño se empezaba a hacer pesadilla escucho un sonido que hacía mucho no escuchaba. Un mensaje en mi celular

Buenos días. Soñé contigo. Que me peleaba en un restaurant…fue raro. En fin…Te quiero.

Y me desperté.

Capítulo 1.

<3 No tengo nada mas que agregar aquí. Amor

Capítulo 2

</3 No tengo nada mas que agregar aquí. Desamor

Capítulo 3

Negación. Y desde aquí les empezaré a contar.

Estaba a la mitad de una situación donde sentía algo que “no debía” sentir.

Y entonces un día en Gtalk…nada nuevo, la conversación de siempre, yo diciendo que No a lo que quería decir Sí

Yo: No

El: sí

Yo: No

El: sí

Yo: No

El: Voy a ir Guadalajara

Yo: No…¿eh?

EL: Voy el jueves.

Yo: ¿what? ¿eh? ¿que?… Hay que ser amigos.

El: No, no quiero ser tu amigo…y tu tampoco quieres.

Yo: Pero podemos…

EL: Nos vemos el jueves

Yo: Pero…

EL: No

Yo: Pero es que…

El: ¬¬ Jueves.

Sabado. Domingo. Lunes. Martes. Los días antes del Jueves me parecieron E-ter-nos

Nuevo mensaje recibido.
Bandeja de entrada.

Miercoles 7/Oct/09
Txt. Message Received 6:30 p.m.
Acabo de salir para allá Voy a
llegar a tu escuela

Bandeja de Salida

Miercoles 7/Oct/09
Txt. Message Received 6:33 p.m.
Preguntas por la biblioteca.
Te veo ahí a las 8. :S ¿Somos amigos verdad?

Bandeja de Entrada

Miercoles 7/Oct/09
Txt. Message Received 6:37 p.m.
No. A las 8 en la biblioteca.

¡Diablos! ¿Que se supone que debía hacer en ese momento? Recuerdan El grito de Edvard Munch… pues justo así me sentía.

Capítulo 4.

Confusión - Es todo lo que había en mi cabeza. No sabía que “se supone” debía sentir. Imaginen como me sentía…fueron 12 horas ¡12 horas! de estar muriendo de nervios. Y esas 12 horas me dieron tiempo suficiente para varias escenarios que me invente.

1. Si lo veo ahorita…Me quedo paralizada sin saber que hacer ni que decir. Sería la peor versión por que no podría ni moverme.
2. Si lo veo ahorita…lloro. En serio lloro. Igual tampoco sabría que decir, pero por lo menos tendría el paro de que es por que estoy llorando.
3. Si lo veo ahorita…Me muero de risa. En serio, si de repente lo veo en la puerta, me entra un ataque de risa mal pedo.
4. Si lo veo ahorita…Juro por Dios que lo golpeo. Igual soy niña y estoy chiquita…ni le va a doler tanto y tengo unas ganas terribles de gritarle.

Capítulo 5

Siguiente día. 5:30 a.m. Una playera, otra, otra, otra…Pantalon, otro, otro, otro…¡Ah! ¿que me pongo? (Soy niña…nosotras sufrimos con eso.)

Nuevo mensaje recibido.
Bandeja de entrada.

Jueves 8/Oct/09
Txt. Message Received 6:30 p.m.
Darling…im home

OMFG! Sentí de esas cosas que uno lee en libros tipo “una energía que recorre todo el cuerpo, y no sabes ni que pasó” Suena chliché, sí. Pero eso sentí yo. Estaba en frente de la puerta con el celular en la mano, escribiendo y borrando el mensaje que le contestaría y escucho que alguien me habla. Mi vecina que va a la misma escuela que yo, justamente ese día entraba mas temprano de lo normal. “Si quieres te llevo” me dijó…bueno…al parecer llegaría un poco mas temprano a la escuela de lo que habíamos dicho.

Bandeja de salida

Jueves 8/Oct/09
Txt. Message Sent 7:00 p.m.
Me va a llevar una amiga…voy para allá.

En el auto, mi vecina me platica algo de…algo de una materia que tuvo problemas con…algo de… algún maestro de…No sé. No tengo idea que dijo en 30 minutos que hicimos de camino. Yo me la pasaba viendo mi celular esperando un mensaje.

Llegamos a la escuela. En cuanto me bajo del carro empieza a llover. Chale. Y Desde donde dejamos el carro, la biblioteca está al otro lado de la escuela. Llueve más. Chale. Mi vecina que iba a unas aulas cerca de la biblioteca me acompaña y sigue hablando algo de…algo…no sé. Ella obvio no tiene prisa, va leeeeeento. ¡Chale!

Vecina: Bueno…yo aquí me quedo nos vemos…

Yo: Sale, Leslie, Bye

Ahora que lo pienso debí verme un poco mala onda. En fin. Llueve, pero desde ahí puedo ver la biblioteca. No veo a nadie. Bueno…estoy un poco ciega, tengo que acercarme más. Llueve…llueve mucho. Ya no estoy en un lugar techado y el agua en mis ojos no ayuda para nada y no veo si alguien está cerca.

Llego a la biblioteca

WTF! no hay nadie…Chale…el no es de aquí, tal vez no sabe donde es.

Bandeja de salida

Jueves 8/Oct/09
Txt. Message Sent 7:30 p.m.
¿En donde estas?

Tic-toc, tic-toc, tic-toc…ningún mensaje de vuelta. Ok mejor le marco ¡dah!

El número Telcel que Usted marcó se encuentra fuera del area de Servicio

Puto Slim! Ay sí…todo México es territorio Telcel…blah!

Bandeja de salida

Jueves 8/Oct/09
Txt. Message Sent 6:30 p.m.
Te marco y me manda a buzón…¿Donde estas?

Tic-toc, tic-toc, tic-toc…¡Agh! ¿Que hago? ¿Donde está?…¿que hago? ¿que hago?¿que hago?

Ring ring

“El” is calling<—Dice mi celular

Yo: ¿Donde estas? (juro que pense “No seas estúpida! el no es de aquí! si tu no sabes…el menos)

El: En…un oxxo…fui a poner saldo por que…

Yo: Ok, voy para allá

El, yo: No te muevas.

!Ah! ¡como llueve! Camino hacia el oxxo…un paso, dos tres…chale. Nunca había pensado que caminaba tan despacio. Lo veo. O eso creo…la verdad estoy muy ciega sin mis lentes. Me acerco mas…sí es el.

Yo: Hola

El: Hola

Abrazo…drama…abrazo… ¿En serio está aquí? … Demasiados pensamientos en mi cabeza… Está aquí…no es skype ni msn…es real. Abrazo. Ojos. Abrazo….Chan chan…Beso

Yo: No quiero ser tu amiga

EL: Yo tampoco.

PD. Ya no somos amigos =)

O por lo menos no solo amigos

Matrix:

Sé que tenéis miedo. Nos teméis a nosotros. Teméis el cambio. Yo no conozco el futuro. No he venido para deciros cómo acabará todo esto. Al contrario, he venido a deciros cómo va a comenzar. Voy a colgar el teléfono y luego voy a enseñarles a todos lo que vosotros no queréis que vean. Les enseñaré un mundo sin vosotros. Un mundo sin reglas y sin controles, sin limites ni fronteras. Un mundo donde cualquier cosa sea posible. Lo que hagamos después, es una decisión que dejo en vuestras manos.

Miedo, miedo, miedo.

Hay muchos tipos de miedo. Pero creo que hay algo común en todos.

A) O te hace hacer cosas impensables
B) No te deja hacer nada

Ni a cual irle la verdad. Veamos los dos casos.

Caso A)
Yo por ejemplo le tengo miedo a los perros. Y bueno…las cosas son así:

Veo un perro, grito, el perro se asusta, me ladra, yo grito mas, el se asusta, ladra más, yo grito mas y así hasta que finalmente yo salgo corriendo mas que humanamente posible

Y si de por si el miedo es horrible, OMG! cuando las dos partes tienen miedo.

El perro me tiene miedo (en serio grito muy fuerte) y yo le tengo miedo.

Los dos nos tenemos miedo y hacemos una escenita de drama, donde yo siempre salgo haciendo el ridículo (por que nadie nunca se burla del perro ¿verdad?)

Caso B)
Cada que tengo un examen, me bloqueo totalmente. Olvido todo, pero en serio todo, y ¿por qué? sí bueno…seguramente no me sabía todo a la perfección, pero es mas que nada, que me da un miedo horrible y ¡zaz! ¡pelas! que no me acuerdo de nada.

Hace dos días tuve el examen que según yo sería el mas difícil. En ese momento estaba…asustada por otra cosa (la miedosa me dicen). Estaba distraída y solo quería salir, ni siquiera me di cuenta que era examen, termine la práctica-examen, me salí, y ahora creo que será en el que mejor me fue.

Sí, no me puse toda loca del miedo, y lo hice bien.

Ok…entonces, no llegué a ninguna revelación digna de haberlos hecho leer el post. Lo sé. Y aún no acabo (im sorry for you guys)

El problema con el miedo, no es el horrible sentimiento que se siente. Ahh no! no conforme con hacerte sentir fatal, el problema es que siempre que involucres ese factor en algo, tomaras una decisión bajo el punto A o B…y como vimos, ninguno es bueno.

Entonces…¿cual es la solución a eso?

¡Pues no lo sé! ¡por algo estoy escribiendo un post acerca del miedo! ¡dah!. Yo espero que alguno, en sus comentarios me diga el secreto de la vida (sí alguien dice 42, no vale ¬¬)

Pero por lo menos he descubierto que en el caso A, es mejor dar dos pasos atrás, dejar de gritar como loca, así el perro se calma, tu te calmas y puedes salir de la situación silenciosamente como ninja. O…en el mejor de los casos, te das cuenta de que el perro no te va a hacer nada y puedes pasar a la casa a robarte a robarte lo que ibas a robar (u_U)

Pero en el caso B, ohhh es ahí donde tengo problemas…¿Que haces cuando tienes tanto miedo que no sabes que hacer?

¿Alguien tiene alguna receta casera para eso?

PD. Sí, el titulo no tiene nada que ver con el post…salvo el primer parrafo, pero los hice venir a leer la entrada ¿no?

Por #Dios gente…dejenlo ir.

Agradezcan todo lo que pasó, no importa como terminó, estoy segura que por lo menos una vez los hizo sonreir ¿no?. Así que agradezcan, deseense lo mejor y cada quien para su casa.

Aveces se puede, aveces no. Punto

Y como esta vez aclaré desde el principio que sería un blog bien personal puedo decir esto:

Gracias…hasta por lo malo, gracias. Por una sola vez que me hallas hecho sonreír, te deseo 3…

Y no me debes nada, y no te debo nada.

No tienes que…reparar las cosas, no tienes que repararme a mi…

Reparate a ti, tienes un desmadrecito en tu cabeza…yo tambien, pero yo estoy trabajando en lo mío, no puedo ayudarte a ti si yo no estoy bien y no puedes ayudarme a mi cuando tu no estas bien. (por que Oh dios…vaya que no estas)

Te liberó de todas y cada una de las promesas, NO debes nada…según las estadísticas hay como unas 30 personas perfectitas para ti en algún lugar del planeta…¡go go go!

Y hoy solo espero de ti que aprendas que poner las manos en el fuego quema, y que después de quemar a alguien no tienes derecho a pedir seguir jugando con fueguito. (En serio! deja el maldito encendedor! deja de fumar!)

Y sí, decir que seamos amigos suena extremadamente falso.

Y la gente piensa que debería odiarte y me vale madre, no te odio, fue tan cínico tu caso que me dio risa… (a ratos reía y lloraba al mismo tiempo pues) igual se que solo tu entenderás mi humor, y aún así.

No te odio, no me odies. Pero…

FIN

(no, en serio…NO! en serio! deja de pensar que no! fin de veras, y sí sigues stalkeandome te voy a poner restricción judicial, buscaré algun lawyer o algo)

‘ora sí..

FIN

¿Alguna vez han hecho algo de lo que se arrepientan horrible?

O al revez… que les hagan algo de lo que despues, la otra persona se arrepienta enormemente.

No dudo que la gente se arrepienta de lo que hizo, pero gente…cuando hagan algo, lo que sea, piensen en la peor consecuencia, elevenla al cuadrado y si lo que van a hacer vale la pena, pues adelante entonces. Muy cierto es que aveces el fin justifica los medios. Pero si no, si la consecuencia no vale la pena, entonces en serio, NO lo hagan.

Es una gran entropía, donde una vez que ya rompiste alguna cosa…por mas que lo quieras arreglar, nomas no queda como antes, al contrario, cada vez se desgasta mas.

Así que mi pregunta es  ¿Se puede revertir la entropía? (respuesta Asimov style no me sirve eh…)

Por que quedarte para arreglarlo es desgastante para las dos partes ¿no?

¿A ustedes les ha pasado? ¿Han estado en alguna de los dos casos?

A ver imaginen, acaban de conocer a alguien…¿que prefieren que tenga?

¿Tienen alguna lista de cositas que les gustaría que su alma gemela tuviera? Por ejemplo una vez vi un twitt que decía

Yo nunca andaría con una niña que no supiera lo que es un torrent

Pues bueeeeno…también, si eso está en tu lista de prioridades, eres medio extrañ@ (sí…todos los que estan aquí lo son…aceptenlo)

Y pues nimodo gente, no se puede tener todo, aún no hay un ISO9001 para estas cosas

¿De esas tres cuales escogen?

(PD. Si soy una stalker mal pedo ¿ya no entro en “estable emocionalmente“? ¿o eso es aparte?)